Parce que aimer est important

Des réponses à vos questions. 

 

 

 

 

 

 

  • N’avons-nous pas tous le désir de privilégier la voie de l’amour ? La question n’est pas tant de connaître les avantages et les inconvénients de la cohabitation ou du mariage mais de bien évaluer le cadre le plus propice à la croissance de notre amour. L’amour est une aventure qui rime avec toujours. Les bonnes questions à se poser sont plutôt celles-ci

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  • J’aimerais commencer avec deux remarques.

    La première, c’est que vivre la chasteté demande plus d’efforts à certaines personnes qu’à d’autres, car nous n’avons pas tous reçu la même éducation, ni la même sensibilité aux stimuli sensuels, ni enfin la même capacité à gérer nos pulsions.

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  • La première question à se poser est de savoir si votre conjoint a absolument besoin de ces apparats au cours des relations sexuelles ou bien peut-il vivre sans ?

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  • Par deux moyens ; d'une part, la relation d'alliance, le don mutuel. Au centre de notre foi, il y a l'idée qu'en entrant dans la relation d'amour, on entre dans la vraie Vie. D'autre part, la jouissance corporelle elle-même peut être perçue, par exemple, par un philosophe comme Jean Guitton, comme une amorce de la glorification à venir des corps. La jouissance, c'est aussi le corps glorifié, le corps qui déborde de vie. On peut le voir comme un don de Dieu. Il n'y a qu'à lire Jean-Paul II.

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  • Moins doués que leur épouse, les pères ? Fatigués, stressés après le travail ? Un peu pudique, peut-être, quand il s’agit d’évoquer la transformation du corps ? Et pourtant, même si l’éducation affective passe d’abord par l’exemple, elle ne peut faire l’économie de la parole, de la parole du père. Pour les aider, quelques point de repères puisés au livre d’Inès Pélissié du Rausas S’il te plaît, parle-moi de l’amour.

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  • Amour. Avoir une vie sexuelle épanouie est une des conditions pour réussir sa vie de couple. Comment retrouver un nouveau souffle dans sa sexualité conjugale ? Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le sexe et l’amour…

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  • Que signifie le fait d’essayer de donner du goût à la vie, avec le réel qui est notre vie à chacun, c’est-à-dire avec les aléas, avec des évènements qu’on n’a pas choisis, avec des histoires qui font qu’on assume ?

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  • Nous avons vu dans une précédente chronique Vouloir et ne pas pouvoir que le désir sexuel féminin était lié de façon naturelle à l’ovulation, et qu’une femme pouvait par apprentissage, et en connivence avec son mari, le maintenir pendant les jours inféconds et développer ainsi la dimension unitive de leur sexualité conjugale.

    Mais le désir sexuel ne dépend pas uniquement des hormones.

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  • Les chrétiens ne sont pas toujours à l’aise pour parler de sexualité ! Pourtant, la différenciation sexuelle a été voulue par Dieu qui a créé l’humanité homme et femme. Alors… pourquoi tant d’histoires ?

     

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  • Messieurs les cardinaux,
    vénérés frères dans l'épiscopat
    et dans le sacerdoce,
    chers frères et sœurs,
    C'est avec joie que je vous accueille aujourd'hui, quelques jours après la béatification du Pape Jean-Paul II, qui, il y a trente ans, comme nous l'avons entendu, voulut fonder dans le même temps le Conseil pontifical pour la famille et votre Institut pontifical ; deux organismes qui montrent qu'il était fermement convaincu de l'importance décisive de la famille pour l'Eglise et pour la société.

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  • Pas facile de rendre compte à nos jeunes du bien-fondé de la virginité jusqu’au mariage. Ils attendent notre parole, même s’ils ne le disent pas. Parce que, comme nous au même âge, ils ont envie de croire au bel amour.

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  • Eh oui ! Le premier organe sexuel, c’est le cerveau ! Et pour vivre une sexualité épanouie et authentiquement humaine, les adultes ont d’abord appris à vouloir, et ont la mission de transmettre ce savoir aux jeunes. Vouloir, c’est apprendre à se contrôler, à vivre dans son corps, avec son corps, en harmonie avec son cœur.

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  • « Le quotidien tue le désir » ; « le mariage tue l’amour ». Ces idées assez répandues justifient les aventures extraconjugales, ou des accommodements étranges dans certaines histoires d’amour, quand elles ne découragent pas carrément de se marier. Contre-pied.

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  • Parler de sexualité dans l’intimité du couple, est-ce plus simple ? Pas certain. L’intimité, la compréhension et l’amour du conjoint, ne font pas toujours tomber pudeur, gêne, honte, refus ou blocage du dialogue. Comment faire se rencontrer amour et vérité.

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  • Se passer de la pilule, c’est possible : secrets d’une sexualité épanouie (I)
    Interview de Bénédicte Lucereau, conseillère conjugale et familiale

    ROME, Mardi 25 janvier 2010 (ZENIT.org) - Depuis 40 ans, la contraception chimique est présentée comme « facile » et « libératrice », mais aujourd'hui, de plus en plus de femmes souhaitent se libérer de la pilule et cherchent à vivre « leur féminité de façon naturelle ».

    C'est en partant de ce constat que Bénédicte Lucereau, conseillère conjugale et familiale, thérapeute de couples et de familles au Cabinet Mots Croisés, à Paris, a publié Se passer de la pilule, c'est possible ! - Les secrets d'une sexualité épanouie (Editions de l'Emmanuel, 2010).

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  • Éros exprime l'élan de l'aimant vers l'être de son amour, l'aimé. L'Éros n'est pas une recherche de plaisir ; c'est une force qui saisit tout l'être qui aime et lui fait chercher l'être aimé pour le revêtir de son amour. L'aimé revêtu de l'amour de l'aimant acquiert une bonté, une beauté, il est grandi par cet amour donné. Et l'aimant se réjouit de la bonté et de la beauté de l'aimé qui livre ainsi la transparence du don d'amour.

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  • La sensualité qui amène à faire jouir notre partenaire (fiancée ?, épouse ?) s'appelle la masturbation à deux.

    Que voulons-nous vivre ?

    Voulons nous nous donner, nous recevoir, nous prendre, nous capter, posséder l'autre, regarder l'autre jouir, nous unir, communier à la joie d'une relation intime ?

    La maturité sexuelle est un long chemin d'apprentissage qui demande du temps et beaucoup d'attention à l'autre.

    La masturbation à deux est une impasse sur ce chemin et mène dans le temps à vivre une sexualité parallèle avec du plaisir certes, de la sensualité certes, mais pas une communion conjugale ; le couple ne rentre pas dans une sexualité conjugale.

    L'orgasme n'est pas une fin en soi, il est le résultat, le fruit d'une union et d'une communion.

    S’il est recherché pour lui même il y a manquement à la chasteté, en effet.

    La communion se manifeste totalement (corps, coeur, esprit) dans l'union conjugale.

    Pour faire grandir la communion entre eux dans leur vie conjugale il est nécessaire que chaque geste soit ordonné au don de soi, c'est pourquoi l'on peut dire que le plaisir n'est pas une fin en soi mais il est un cadeau ... dans une communion conjugale. On peut l’accueillir, le vivre et même le chercher sans scrupule lorsqu'il est le fruit de la communion parce que le but, l'essentiel c'est la communion.

    L'un des signes qui tend à prouver qu’on favorise la communion des époux est lorsque la paix est présente entre les époux et non pas l'insatisfaction, l'énervement, etc.

     

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    A 30 ans, je n’ai jamais eu de relations sexuelles et cela me manque. Est-ce grave si je couche avec une fille rencontrée sur internet ?        

     

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    Croyez bien que nous comprenons votre souffrance.

    Nous sommes faits pour l'amour, pour aimer et être aimé. Ce n'est pas facile de vivre seul, quand on ne l'a pas choisi. La solitude de beaucoup, aujourd'hui, pose question : comment se fait-il que dans notre société si "libérée" et convaincue de l'importance de la communication, il y ait tant de personnes seules ? Peut-être en partie parce que les relations "faciles", sans amour réel et souvent sans lendemain sont devenues banales, grâce à internet, entre autre.

    Vous avez envie d'aimer ? C'est normal. Vous avez envie de faire l'amour ? C'est normal aussi ! Dieu vous comprend-Il ? Certainement !

    Mais la vraie question est : est-ce ce genre de relation que vous voulez, profondément ? Une relation d'une nuit ou même de quelques semaines, uniquement par besoin physique, va-t-elle vous rendre heureux ?

     

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  • Oui, un couple chrétien a le droit et le devoir d'être responsable en ce qui concerne son don de transmission de la vie. [2368-2369, 2399]

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  • Jusqu’à quel point l’amour nous permet-il de nous connaître mutuellement ? L’intimité physique, tout en nous révélant l’autre, ne nous dit pas tout de lui. L’amour invite non pas au mythe très fusionnel de la transparence, mais à la rencontre – ou révélation – du mystère insondable de la personne.

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